не люби меня. я дура.
я сижу за экраном всю ночь,
я тушила о себя окурок,
прогоняя печали прочь,

острым лезвием резала руки..
«но зачем?» — прошептал мне ты.
от обиды, от злости, скуки,
от душевной своей пустоты.

я сознательно спряталась дома
от людей, от проблем и от зла…
мой диагноз — моральная кома.
я достигла социального дна,

я ушла в глубину своих мыслей..
говоришь, построим мы рай?
если сдохнем, то сдохнем мы вместе?
я вот завтра хотела бы за край.

не люби меня. мы не пара.
я одна, я хочу тишины...
я хочу, чтобы ты перестал
так назойливо лезть в мои сны.

не пытайся ко мне достучаться
и в соц.сетях ты мне не пиши;
не звони мне — позволь потеряться
в лабиринтах фальшивой души…

не вытаскивай меня из болота,
не ищи меня там, в пустоте.
уходи. для чего мне кто-то,
когда сама себе я не нужна?

в один из обычных февральских деньков,
раздался обычный звонок телефонный.
и я полусонная к трубке бегом.
«ну кто же там?»- спросит из спальни он сонный.
а в трубке до дрожи знакомый звук голоса,
там мальчик из прошлого. сердце стучит.
чуть-чуть растерялась. растрепаны волосы.
о, как же пленительно он говорит!
«ты замуж не вышла? исправить бы надобно.
я все же одумался. вот и звоню.
я так одинок. одиночество пагубно.
банально, но я тебя очень люблю».
и я прижимаюсь к стене и отчаянно,
борюсь с искушенье, и как устоять?
ведь вот он, вернулся, родной, неприкаянный.
и мысли и чувства, все заново, вспять.
«ну, кто же там?» -снова вопрос нежным шепотом.
и будто прозренье, хотя и болит.
все прожито. склеивать что-то так хлопотно.
а сердце все так же тревожно стучит.
«ты знаешь, так хочется, хочется, хочется.
да только уже ничего не вернуть.
у нас была страсть. а любовь что-то большее.
тебя буду помнить. и ты не забудь».
гудки. босиком по ковру. как то легче вдруг,
а он полусонный влюбленно глядит.
зачем вступать в прошлого замкнутый круг,
когда настоящее рядышком спит?

Любити

ділитися печивом книгами ковдрою
заварювати чай серед ночі
впускати в душу
впускати в тіло
впускати в очі
тримати за руку
уві сні і
в громадському транспорті
залишити слід у душі
в голові
і в паспорті.

дарувати «кіндери» на новий рік
дивитися улюблені фільми
ховатися під одну парасолю
щоб перечекати зливу
готувати бульйон
лікувати від застуди
цілувати у скроню нишком
на людях.
проводжати на роботу
читати вголос
пекти шоколадне печиво
смачніше ніж в когось
гріти руки взимку
якщо забув рукавички
співати пісні
бути разом вічно.

голосно
дико
сердито сваритись
зриватись бити посуд
і одразу ж миритись
просити пробачення
тихо
але щиро
святкувати до ранку
перемир’я.

їздити влітку на море
взимку купувати ялинку
ділитися щастям
ділитися горем
побутом і відпочинком
летіти у часу на крилах
разом повільно старіти
бути навік одним цілим

л ю б и т и

Не смотря на длительную и затяжную депрессию, у меня получилось найти то что искала. И теперь все прежние записи об одиночестве можно смело удалять! Я никогда не думала что будет так как мечтала! И в гороскопах оказывается пишут правду иногда)

Он то что мне нужно и страшно думать что потеряю его. Как то все по другому и не верится что все это со мной. Теперь не я хочу как у кого то, а они хотят как у меня)спасибо тебе:*

Поскольку я украинка хотелось бы сказать что я думаю о прошедшем. Да я не совершенолетняя, но все равно хочу что бы мое мнение было услышаным.

Украина! Когда слышишь это слово представляешь богатую, зеленую страну, с шикарными традициями и добрыми и искренними людьми. Но что стало с ней? Да просто кто то думал только о себе. И все слова: " Я сделаю страну для народа"," Вы будете жить лутше" — были настолько пустыми, как пустые карманы и денежные счета  на даный момент у наших жителей. Почему люди должны загибаться и отдавать свое здоровье за ничто, что бы кому то было хорошо?

Была бы я старше, я стояла бы с ними! С теми кто бестрашен и справедлив. Кто не боиться отдать жизнь за страну! За лутшую жизнь для своих детей и родных, для своего народа.

Спасибо вам за это! Именно вы посеяли капельку веры в лутшое.

СЛАВА УКРАЇНІ! ГЕРОЯМ СЛАВА! ВІЧНА ПАМ'ЯТЬ НЕБЕСНІЙ СОТНІ!

Неужели в моей жизни все путем? Так хочеться в это верить)Все были правы, что черная полосая пройдет.И вот о моей белой полосе.

В учебе все хорошо.Даже химия меня не подвела. С друзьями тоже все отлично. Но я канечно же хотела написать не об этом. Я познакомилась с очень добрым парнем. И чесно до сих пор не могу поверить что на даный момент все взаимно)Он тоже боялся мне написать. И оказывается в этом нет ничего страшного сделать первый шаг. Ведь между девушкой и парнем 20 шагов.Когда девушка сделает свои 10, ей не стоит продолжать ити дальше, ведь так будет до 20. Но в этот раз я не несчастная которой не дали шанса)Наоборот все отличней некуда. Так что будте смелее и имейте веру в себя в себя)

Некоторые люди, не заслуживая того, имеют всё. А ты стараешься, из кожи вон лезишь и хоть бы что. Ну почему так? Почему кому всё, а кому то ничего? Я не завидую, просто в сотый раз хочеться справедливости и равенства. Ведь делаешь намного больше чем некоторые, а всё равно пасешь задних.  И ничего нет, кроме соплей и растроеных чувств. Нада собраться и показать свою силу. А вдруг нет что показывать? А если просто сил нет??

Почему люди не ценят внимания? Ты стараешься наладить отношения, вернуть то время когда вместе было хорошо, а человек словами и поступками перечеркивает все старания. Не справедливо. Для меня внимание одно из самых дорогих. Его можна поставить в ряд с улыбками и радостю.

Друзья одно из самых дорогих частей меня. И вот с одним таким человечком пришлось попрощаться. Из-за дефицыта времени мы перестали встречаться и переписки стали всё реже. Мы стали чужими. Я знала что когда прийдеться с кем то попрощаться, но как то все так резко собрались улететь. Я стараюсь об этом не думать, плохо сплю, не могу сконцентрироваться на чем то другом. Почему такие дорогие мне люди уходят? Походу их роль в моей жизни сыграна… Скоро появляться будут новые персонажи.

Я так безумно соскучилась за ним. И пофигу что мы никто друг другу и ничего не будет! Я не могу отделаться от него. К чему все эти сны, мысли и воспоминания? Просто настал момент самоуничтожения? Хорошо, что завтра проснувшись, всё будет по другому. Мысли уйдут в другое русло.

И даже рассказать о нём некому. Всем надоёли эти рассказы. И мне порой тоже. О боги, как хочеться быть свободной и не думать где ты, не искать глазами когда идешь по твоей улице, не прислушиваться, ведь вдруг это ты говоришь. Даже незнаю позвонить и наслушаться тебя до безпамятсва, или же поморить себя «голодом» пока ты сам не проголодаешься? Ведь все что у меня есть от тебя это поздние звонки, которые не имеют смысла..